ハワイからのおみやげ（もう一つの、「『ダメ』な自分」）

　先週末、
　子どもたちを連れて、
　僕の両親のところに、行きました。
　
　ハワイのおみやげを、渡すためです。
　
　その滞在が、
　終盤となったころの話です。
　
　暇を持て余しはじめた、子どもたちが、
　子どもたち同士で、じゃれ合いはじめました。
　
　それそのものは、よくあることで、
　そして、これまた、頻繁にあることなのですが、
　兄が、妹を、揶揄（からか）うような調子が、
　すこし、強くなってきました。
　
　それにともない、妹は、
　すこし悲鳴に近いような、
　自分の不快・嫌悪を表すような声を、上げはじめました。
　
　そのとき。
　
　僕の父が、
　　「おじいちゃんは、その声が、嫌いなんだよ！
　　　止めなさい。」
　と、
　
　それまでの様子から、急変して、
　かなり強めの口調で、言いました。
　
　それを耳にして、
　　「あぁ。 これ、僕も、よく言われたなぁ ... 」
　と、思いました。
　
　
　僕の場合は、
　僕が、泣いているときに、
　よく、こう、言われました。
　
　　「泣くんじゃないよ！」
　　「泣くんじゃないよ、男なんだから。」
　
　そう言われたとき、
　僕は、
　
　　「あぁ、泣いてるなんて、自分は『ダメ』なんだなぁ」
　　「泣くに至る状態・原因になった自分も、そもそも、『ダメ』だなぁ」
　　「しかも、泣くのを止められない自分は、さらに、『ダメ』だなぁ」
　
　そんなふうに、繰り返し、思っていたことを、
　思い出しました。
　
　前述 の通り、
　ハワイに行って、
　これまで、僕が、「『ダメ』な自分」を、
　認められていないこと、許せていないことを、
　再認識させられました。
　
　そのときに気づいたのは、
　主には、母との関係から、
　それを握ってきたとの、認識でした。
　
　そして、
　その気づきを得た、ハワイの地の、おみやげを持って、
　両親を訪ねた結果、
　
　そこでも、また、
　これまで、「『ダメ』な自分」を、許せていなかったことに、向き合い、
　
　そして、今回のそれは、
　父との関係から受け取った、
　「『ダメ』な自分を、認められない・許せない」
　でした。
　
　両親に、ハワイのおみやげを渡した結果、
　僕も、ハワイから、おみやげを受け取った感じで、
　
　とても面白く、
　とてもありがたく、思いました。
　
　そして、
　「『ダメ』な自分」が、いまのテーマであることを、
　改めて、再確認しました。
　
　
　　「泣かれるのが嫌いだから、止めなさい！」
　　「泣いてる声を聞くのが嫌だから、泣き止みなさい」
　
　僕が、父から、そう、直接、言われたことが、
　あったのか、無かったのかは、記憶がはっきりしませんが、
　
　でも、どちらにしても、
　父が、父本人が嫌だから、そう、言っている、
　という認識は、子どもの時から、ありました。
　
　そして、そのことが、
　実は、さらに、僕を、傷つけていました。
　
　　「男なんだから」
　などという、理由・理屈を持ち出していながら、
　
　しかし、言っている動機は、
　父本人の感情に由来していることは、
　僕にとっては、明白でした。
　
　そして、
　そもそも、僕が、苦しんでいる状態なのに、
　それが、嫌だからと、
　父である、親である、大人である人が、
　本人の感情ゆえに、それを否定してくることが、
　
　なにか、『僕』という存在を、
　軽んじられているというか、
　ないがしろにされているか、
　そのような感じがして、
　
　そして、それが、
　なにか、よけいに、
　　「『自分』は、ダメだ」
　　「『僕』には、価値がない」
　　「『ダメな自分』は、ダメだ」
　という気持ちを、
　強く、感じていたように、思います。
　
　そんなことも、
　同時に、思いました。
　
　
　今となっては、
　大人になった、今となっては、
　浄化も進んできた、今の僕としては、
　
　そんな父を、恨むような気持ちは、
　もう、あまり、ありません。
　
　むしろ、それよりも、
　なぜ、父が、そんな状態だったか、
　なぜ、父が、そんなことを言わざるを得なかったのか、
　
　そこに対する、
　自分なりの推測や、
　そこに対する「同情」のようなものすら、
　持つようになっています。
　
　父は、戦前の生まれで、
　戦時中、空襲によって、
　自分の父親を亡くしています。
　
　そもそも、戦時中には、
　多くの方の、悲鳴や、鳴き声を、聞いたことでしょう。
　
　しかも、
　自分の父親を亡くした際には、
　妹がいて、弟もいて、母親もいました。
　
　その人たちの、
　悲鳴や、鳴き声を、
　
　声にならない、音にならない、
　悲鳴・鳴き声も、
　
　嫌というほど、聞かされたことでしょう。
　
　耳を塞いでも、意識をそらせても、
　聞こえてきたことでしょう。
　
　ですから、
　誰かの悲鳴・鳴き声を聞けば、
　特に、近親者の、悲鳴・鳴き声を聞けば、
　その時の様子を、その時の感情を、
　フラッシュバックして、見ざるを、感じざるを、得ないことでしょう。
　
　そのことだけでも、
　十二分に、同情せざるを得ません。
　

　しかも、
　当時、
　父本人は、自分の感情を、出すわけにはいかなかったと思います。
　
　自分の父親が亡くなって、
　長男として、その父親代わりに、
　兄弟たちを、母親を、支えなければならなくなりました。
　
　自分の感情を出すわけには、いかなかったと思います。
　
　自分の感情に、素直に、向き合っているわけには、
　いかなかったと思います。
　
　自分の感情を、素直に、認めているわけには、
　いかなかったと思います。

　そうなると、
　「感情の露出」そのものに対する、耐性が低いでしょうし、

　さらには、
　簡単に、自分の感情を露出する、僕の娘に対して、
　不平等感を、憤りを、感じても、不思議ではありません。
　
　そんなふうに、推測し、
　そんなふうに、思っていると、
　
　もう、父に対する、
　恨みみたいなものや、憤りみたいなものは、
　少なくても、そのことに関しては、
　ほとんど、湧いてきていません。
　
　
　そして、
　恨み・憤り・怒りが、出てこなくなると、
　
　そのことに関して、
　新たな気持ち・感情を、
　上積みすることが、付加することが、無くなりますし、
　
　過去の感情を、手放しやすくなります。
　
　とても楽な状態になり、
　「新たな段階」という感じになります。
　
　ただ、
　とても楽になり、
　そして、過去の感情を手放しやすくは、なりますが、
　
　ただ、
　それで、自動的に、
　過去の感情が、浄化されているわけでは、ありません。
　
　そういう、それだけで浄化されてしまうブロックも、
　なるにはあるかもしれませんが、
　
　基本的には、大部分は、
　それはそれとして、厳然と、残っていて、
　
　改めて、
　それらを認め、受け入れ、溶かし、手放してあげる必要があります、
　もし、それらを手放すのであれば ...
　
　
　ただ、
　前述の通り、
　以前に比べれば、とても「手放しやすく」なっています。
　
　これまでの、
　重く固い「蓋」が、取れたような状態です。
　
　重く固い蓋が取れ、
　器の『中身』を、
　しっかりと、覗き込み、
　じっくりと、向き合ってあげることが、
　とてもしやすくなっています。
　
　場合によっては、ものによっては、
　『中身』そのものが、
　器から溢れ出てきて、
　向こうから、手のひらに乗ってくるかもしれません。
　
　それをただ、
　眺めてあげ、話を聞いてあげれば、
　いいだけかもしれません。
　
　
　いま、
　僕の場合は、
　
　いままでとは、
　すこし、色合いの違う、『中身』を、
　
　いままでとは、
　すこし、階層の違うところにある、『中身』を、
　
　見つめていきたいと思います。